我不再作文指導

1. 我不再 （題目可自擬） 作文提綱

我不再任性
我已經長大了，上六年級了，再也不是三、四年級時那個粗心的我了。
現在每當我寫作業、做卷子時，首先認真看題，寫完後總是仔細地檢查，發現錯誤，便立即改正；特別是作文寫時，動筆前反復思考如何起題目，如何構思內容，當完成初稿後，認真地修改，確定無誤後方罷。
以前我可不是這樣，寫作業、做卷子時經常看錯標點，漏掉字，看錯、算錯數。記得有一次，我在英語班聽寫，寫完後我連看都沒看就交了上去，覺得自己都會，能得一百分。可是發下來後，我一看就傻了眼，竟然只得了六十多分。原來都是筆下誤，不是多個字母就是少個字母。平常在寫作文時，我也從來都不修改，到發下來，錯字連篇。特別是有一次上書法課，我忘帶書、紙、毛筆和墨，不但上課受到影響，還受老師批評，並被罰抄了一篇非常長的課文。
原來我想粗心沒什麼大不了，反正自己也會，下次注意就行了。但是我看到「馬小虎」的故事後，感到害處很多，學習、做事不能粗心，要認真、細心。從大方面講：如果火箭設計師如果有一點馬虎，火箭就上不了天；如果人造衛星的數據有一點差錯，就不可能圍繞地球正常運行；如果醫生把手術器械落在病人體內給病人帶來痛苦，對身體造成傷害；如果郵遞員投錯信或遺失信耽誤別人大事；如果經常忘記關電源就易造成火災等。從小的方面來講：如果我們學生粗心大意，經常丟三落四，如看錯題、算錯數、漏掉字，不僅影響了成績，還給老師批改作業造成不必要的麻煩。
為了我們更好地學習，獲取更多的知識，將來成為有用之才，不出錯、不誤事，每個人都應該克服粗心大意，改掉馬虎的壞習慣。無論是學習還是做事都一定要認真、認真、再認真，細心、細心、再細心

2. 我不再XX作文600

任選一篇

我不再膽小
小時候，奶奶給我講過有關鬼的故事，給我留下很深的記憶，從那時起，我就害怕晚上一個人在家待著或是一個人出門，大家都說我是膽小鬼。

細心的爸爸發現我的膽子特別小，為了讓我不再是膽小鬼，有一天晚上，外面下著雨，爸爸對我說：「梅梅，你去給爸爸買瓶酒吧」，見我猶豫不答應，爸爸說，你是不是怕鬼不敢去呀，我一聽急了，忙說，我不怕，接過爸爸給的錢拿著雨傘就出了門。

雨下得真大呀，風也猛烈地亂著，我撒腿就向遠處的商店跑去，買了酒，在回家的路上，我不時地向四周看，總覺得有「鬼」在跟著我，回到家後，我對爸爸說，我剛才見到鬼了，嚇死我了。

「鬼長得什麼樣，它為什麼沒有怕你」？「這……他也許認為我膽小，不願意吧！」「哈哈，世界上哪有鬼，我看分明是你心裡有一個膽小鬼。」

「我才不信呢？」「那咱們去看看吧，鬼長什麼樣。」「我不去，我怕。」「嗨，有爸爸在，你不用怕。」爸爸拉我站在窗前，我看到了跟著我的「鬼」，嚇得我直往爸爸身後退。爸爸拉住我，說：「你說的鬼，是樹枝晃動後的影子，我仔細一看，真如爸爸說得那樣，我不好意思地低下了頭。」從此後，我不在害怕鬼了，因為我知道世界上根本就沒有鬼。

我不再隱藏淚
從小我就被父母看作「大大咧咧」的孩子，因為我從不輕易哭泣。無論小時生病打針還是現在挨罵挨打，我都一副無所「畏懼」的樣子被媽媽「譽」為「革命烈士」。

人們都說「女孩是水做的骨肉」，又說「男兒有淚不輕彈」，小時的我就是個「有淚不輕彈」的堅強女孩。

但女孩的堅強與成績是毫不相乾的。初一上學期的期末考試，我考得很慘。

腦子一片空白的我在街上走著。七點多了，冬天的夜異常的漆黑和寒冷，只是銀白色的月亮掛在天幕上，真美。從不善感的我此刻也多愁起來。回到家，拿出成績單，望著爸媽失望的神情，我無語，爸媽亦無語。沒有叫喊，沒有打罵，媽只是拍了一下我的肩膀說：「孩子，吃飯吧。」我的心好像被什麼刺痛了，抽搐了一下。我猛抬頭：「媽媽，我……」知錯就好，來，吃飯吧。」或許是屋裡的溫度有點高，我的眼睛有點酸。我努力抑制住自己的感情，而無表情地坐到飯桌前。或許是今天的聽覺特別。我能聽見筷子碰碗的響聲和各人咀嚼的聲音。空氣彷彿凝固了，我也備覺憋悶，食不知味。我看看爸媽，他們也看我，瞬間我的委屈、失落、難過一齊湧上來。我放下碗筷，進了自己的小屋，與媽擦肩而過時，我說了聲：「媽，謝謝，我吃飽了。」

我沒開燈，只打開窗戶。冬天的也異常地漆黑和寒冷，只有銀白色的月亮掛在天幕上。我看著月亮，心中的愁思吞沒了一切的感情。我沒掙扎，任由淚滑過面頰，滴在掌心裂成一朵五瓣的花——我錯了，我應該好好學習。這是悔過的眼淚，我不再隱藏淚。

是的，我堅強，不會動不動就哭。但若總是不正視情感，人就會變得冷漠。流淚並不是不堅強，而是真情流露的最好體現。

直到現在，傷感時也常憶起：冬天的夜異常的漆黑、清冷，只有銀白色的月亮掛在天幕上，好美……

我不再猶豫
無論干什麼事，要想成功，你就得堅決果斷，猶豫不決，就會一事無成。這是無數成功與失敗者的經驗教訓，也是我自己的切身體會。因此，我不得不給自己下一道「死命令」——遇事不再猶豫。
是的，因為猶豫，我錯過了無數次答題的機會，還烙下了發言不積極的「罪名」；因為猶豫，登台亮相，一展自己風採的良機失之交臂；因為猶豫，我成了老師同學眼中的膽小鬼。確實，因為猶豫，而失去了許多許多，令人後悔莫及。
隨著年齡的增長，學識的提高，使我清醒地認識到猶豫會誤了大事。只要不再猶豫，它帶給我的是膽量，勇氣和成功的喜悅。
記得五年級新學期開始，班主任老師競選班幹部來了個毛遂自薦，否則沒有競選資格。這個新花樣難倒了一批猶豫者，經過斗爭，我不再猶豫。於是，當天晚上，我寫好了發言稿。第二天，盡管心跳得厲害，緊張得也不敢面對同學，一時間腦子一片空白。但我還是咬咬牙，努力讓自己鎮定下來，努力地回憶著昨晚背出地稿件內容，雖然不很流暢，但贏得了同學們陣陣熱烈的掌聲。也許我這不再猶豫的膽量感動了同學。在競選中，我成為了一名光榮的中隊幹部，實現了我心中的夢。我好興奮，好激動！
從那以後，無論在學習中碰到再難解決的問題，生活中再難解決的瑣事，我都會不再猶豫地請教他人。相信自己，我不再猶豫，一定能掌握自己的命運。

我不再怕寫作文
昨天下午無意看到了央視十套的《話說作文》節目，就馬上被吸引上了，原因很簡單，作文曾是一個痛，高中最怕的就是寫作文，會考考了兩次也都是因為沒寫作文而沒能通過，第三次補考逼不得已亂寫了一通也沒湊夠800字，還好終於過了！兩次高考作文第一次勉強寫了段，第二次還是湊不夠字數，兩次高考都是作文壓低了整體分數，真悲哀，當時怎麼就寫不出個作文來呢！也許是受了當時的創傷影響，很多事都埋在心裡，明明有很多話可說的但就是說不出來！現在回過來，讓我再次作文，不用半個鍾我就能把它寫好，也許這就是老師說的人的成長，生活的經歷，閱歷的積累吧。很感謝小學時老師布置的日記、周記、抄課文還有很多的課外活動這樣一個基礎的培養，初中時老師對課文的特別要求背誦，在關鍵的高中時期老師對我的特別照顧，也許是因為我的基礎較好，課堂提問每節必有我去回答的題目，別人答不出時最後也是叫我答，不僅回答問題而且還要朗讀課文，而我也很好地給了老師滿意的答案，這也直接給了我很大的信心。平時考試都還不錯作文也沒什麼問題，但就到關鍵的會考和高考就作文寫不出東西來了，雖然高考已經過去這么多年了但現在心裡還真恨當時怎麼會這樣，浪費了一年的青春，浪費了父母的金錢而更多的是對我的期待，我以為跌倒了會更堅強的站起來，相反這更助長了我的惰性！最終我還是走進了大學的殿堂，我以為從此會與文字斷交了，但步入社會的工作中，我更喜歡上了文字的魅力，堅定得拋棄了原有的特長！今天，我可以驕傲地說，作文，我不再怕你，而且我會把你寫得美美的！

我不再粗心
我長大了,七年級了。回首那些一年級小朋友們燦爛的笑臉,充滿稚氣的笑聲,還真有些捨不得。不過,我收獲了許多,特別是改掉了粗心這個壞毛病。

以前,我做作業老是三心二意,寫了幾個字就要喝口水啊,上個廁所啊,看看課外的書籍啊,是經常開小差。媽媽叫我要專心做作業，我才乖乖地坐到位子上。可這樣的效果並不理想，我馬馬虎虎、心不在焉地把作業做了，心裡還是想著外面，檢都不檢查就跑出去玩兒了。媽媽幫我檢查作業，一看，錯了一大堆：什麼「吞」字寫成了「舌」字；「午」字寫成了「牛」字；五彩繽紛的「繽」字寫錯塗改了就沒有填上......這都是我自己不認真、不檢查犯的錯誤。

還有一次吃過晚飯後，媽媽在廚房裡叫我。我跑過去問：「什麼事情啊？」媽媽說：「你現在沒事，就去幫媽媽把客廳里的那袋垃圾扔到院子里的垃圾堆里去吧！客廳里有兩個袋子，一袋裝的是是垃圾，另一袋是......」還沒等媽媽說完，我就沖了出去，把兩個袋子都那去扔了。結果我回來才知道，那兩個袋子，一袋裝的垃圾，另一袋裝的是剛買的蛋糕麵包，是爸爸走了好遠才在麵包店裡才買到的呢。我卻把兩個袋子都當成垃圾給扔掉了。媽媽知道了，拍著我的頭笑著說說：「你看看你，粗心吧，怎麼沒聽清楚話就把袋子給扔掉了，下次一定要記住啊！」意識到自己這個粗心的壞毛病之後，我下決心一定要改掉它。

我在不知不覺中長大，我發覺，我做事比以前更加細心了，更加小心了，也不再出現什麼差錯，鬧出什麼笑話了。

我不再粗心了，這是一件多麼愉快的事情啊！

來自http://..com/question/205308549.html

3. 《我不再———》半命題作文

我覺得下面這些文章寫得都挺好的，希望能對你有幫助^^ ~

我不再孤單

隆冬的天氣，陰冷昏暗，一如我此刻的心情。

不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，彷彿有什麼東西破碎了，在我心裡。

期未考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕一揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占據了整個心屏。

明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早於它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命里沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬……

步出家門，走進田野。

這里的雪似乎比家裡要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起一段枯枝，舞動如風，猛掃著空中的飛雪。雪花並不害怕，依舊打著旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的一層，白白的，軟軟的，以至於我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。

袖子的摺痕里，飄然而至一個白色的天使。是雪么？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是一片鵝毛！一片小小的「另類」。

在風中，它一次又一次地被舉起，又一次又一次地被放下，無聲無息，無怨無悔。「重力等於9.8N/kg」，那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，因為重力，它落在地上；因為另類，它孤獨無朋，再次被風吹起。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和沒有同伴的孤獨，依舊執著地落向地面，尋找著自己的歸宿。

我可以捉住它，但我沒有。

我追逐著它，想看看這個不是生命的生命最終會是怎樣的結局。它不會知道有人關注著它，依舊快樂地飄起，無聲地落下，默默地舞著、笑著……

終於,它滯留在了一叢枯草中,莫非這就是它最後的歸宿了么?

我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手裡，像捧著一件無價的寶物。「跟我走吧，」我輕輕地對它說，「誰讓我們相識在這風雪中呢？也算是患難之交了。」

我知道，今年，這大概是我收到的唯一的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒著我：人的一生，有得有失，要勇於面對困難，樂觀向上，才能成功。

一片鵝毛，我的生日禮物——不，是生命的禮物！它飄舞在我的心裡。從此，我不再孤單，有它做伴，我不再畏懼前方的風雨。
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我不再迷茫

有人每個人都有一本自己的書，主題的暗淡與輝煌全看作者的心情。

我不會相信有人一生都暗淡抑或輝煌。只是確切地覺得每個人的書中都該有記載生命轉折的那一篇章。我時常翻閱屬於我自已的那一本書。歡笑與淚水，成功與失敗，生命的轉折構成了那雋永的一章。

第一次考試就得了滿分，爸爸表揚我學習努力；第一次做飯沒把飯燒糊，媽媽誇我能幹；第一次組織班會成功，老師稱贊我真行。啊，天是藍的，雲是白的，生命的花朵是鮮艷的。

然而，生活並非一帆風順。

一個風雨交加的夜晚，沒有月亮，我躺在床上，淚水早已模糊了視線。為什麼？為什麼不幸全降臨到我一個人的頭上？我不停地這樣問自己。記得那是一段禍不單行的日子：一向疼愛我的外公突然離開了人間；媽媽由於傷心過度生病住進了醫院；我學習心不在焉，在期末考試中竟然亮起了紅燈。生命似乎瞬間變成了灰色，一連幾天的悶悶不樂被好友發覺了，沒有過多的語言，她只是淡淡地說：「直面不幸，挑戰不幸，挫敗不幸，這是一種別樣的快樂。」我讀懂了她的話。於是，所有的不幸都變得微不足道，我依然像往常一樣的生活，生命變得重新潤澤起來了。天並不都是藍的，雲也並不都是白的，但生命的花朵永遠是鮮艷的。

小時候，生活讓我讀懂什麼是習慣；長大後，我又明白人應當學會打破習慣。失敗與成功的交替變換，使我真正認識到失敗是成功之母，激烈的競爭讓我看到了不向前走，就是後退的現實。當友人遞給我臨別留言冊的一剎那，我才猛然間品出了分離的滋味……生活原本是一本網路全書，只要你認真地閱讀，一定會有所領悟的。

經歷了快樂的滋潤，也經歷了風雨的洗禮，面對生活，更多的應該是深深的思考。而思考的結果就是：從此我不再迷茫。
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我不再沮喪

寒風只能摧殘花兒的身軀，卻無法摧殘花兒的意志。

——題記

秋，降臨了，在不知不覺中。

心靈的秋天亦已降臨。夜晚，坐在燈下看書，想起昨天一塌糊塗的英語考試，我不由抑鬱滿胸。還是索性出去走走吧。

月色黃昏，漫步在鄉村小路，一片荒涼。蕭瑟的秋風吹在身上，啊，好冷，真是。詩人言：「自古逢秋悲寂廖。」我看此話不假。秋風掃落葉，秋風秋雨愁煞人，秋簡直可摧毀一切。「愁」字不就是「秋上心頭」嗎？古人的造字確定巧妙，正如我此刻的心情。

前面曾是一個花壇，現在卻一片荒涼，遍地殘枝敗葉。它們雖「零落成泥碾作塵」，但卻「沒有香如故」。它們已變為枯黃色，被風吹得到處飄零。原來爭奇斗艷的盛景早已不在，半點遺紅留翠也不見影蹤，悲夫！

我只覺得我、落葉、殘花，現在是這樣相似，遭遇已是不言而喻了。

心情鬱郁，悉不思歸。前面以往茂盛一時的梧桐已斑痕累累，孤苦伶仃，往日枝繁葉茂的風貌何在？昔時顯赫一時的威嚴何在？「寂寞梧桐深院鎖清秋。」李煜的詩此刻竟暗合了我的心境了。現在我的心裡是什麼滋味？唉，現在恐怕連我也說不清。

回想昔時我的英語成績，我是何等榮耀！我是老師的寵兒，同學們的頭兒，可好景沒能長久，驕傲使人落後，我現在才真正體會到了它的真正含義，也嘗試了它的威力。當它向我襲擊時，我不知所措，完全垮了，變得不堪一擊，想爬起來但兩腿無力，想匍匐前進卻又不甘心。

老師的冷落，寒了我的心，我掉進了一個黑漆漆的深淵，我還能東山再起么？

前面是一些已被寒風殺敗的殘草，它們已枯，早已失去了昔日的生機，只是默默等待「東風已綠瀛洲草」之時，而不思進取，哀哉！

喔？那是什麼？湊近一看，幾簇淡黃的野菊花在風中微微晃動，正頑強地同秋天作斗爭。

我被震撼了，驚呆了，我以往還不知道有這處花如此堅強，在瑟瑟寒風中傲然挺立，堅信成功就在眼前。面對野菊花，我在深思：野菊花如此，那，我呢？我還能畏難不前嗎？我還能甘願落後，甘願當一名小卒，當一片陪襯著鮮花卻自以為是默默無聞的綠葉么？

不，絕對不可以！一次挫折算什麼，怎可居人足下。人人當綠葉，誰當紅花？人人當鋪路石，誰成高塔？

氣流順暢了，天空晴朗了，圓月變亮了，心胸開闊了。

我匆匆地回到家，將宗璞的「花和人都會遇到各種各樣的不幸，但是生命的長河是無止境的」這句話寫進了書的扉頁。從此，我不再沮喪，我會笑著去迎接生命給予我的一切。
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不再仰望那棵樹

歲月就是一棵樹，惟有凋去舊葉，才能發出新芽。而我，只願再站在那棵樹下，昂首仰望。——題記

校園里有一棵樹，不知姓名，卻如斯挺拔，四季常青，蔥蔥鬱郁漏下一地光斑，傲然引人注目。

初遇見樹的時候也遇見了她，兩個同樣仰望樹冠的腦袋同時發出「好高啊」的贊嘆。回首相視而笑，高山流水從此響起。年少的我們豪情萬丈，要叩開福州第一中學的大門！從此天上流雲飄盪而過，高高的樹下是仰望的我們對比成績的身影，我贏少輸多，久而也便失了興趣，賭氣不想理她。

孩子的賭氣像過眼雲煙，來時匆匆去無影蹤。初二時我坐在靠窗的位置，很是清涼，她大約是被曬得難挨，幾番猶豫終於到我旁邊，笑吟吟道：「都快和樹一般高了，還賭小孩子的氣么？」其實當時我也不過高及樹根，只是教室升了一層，再望樹頂只須微微抬頭。很快和好的我們課業負擔已重了許多，偶爾仰望，只是迷茫。

當第一場夏雨瓢潑時，我們的血管里是緊迫的初三在跳動。樓層終於升得和樹冠齊高，終於無須仰望，卻也終於無暇仰望。她仍坐我身畔，平靜地問我：「我報三中好不好？」

一瞬間，沉重的、巨大的、陰暗的樹影向我壓來，我想勸她，卻無言以對。我想我不會放棄自己的理想，那麼又有什麼資格偏折她如今的理想？

我們是彼此天空里的一片雲，偶爾投影在對方的波心，短暫相聚，長久分離。我彷彿看到樹下微笑的她，一面嘆著「好高啊」，一面揮手別離。

從此，我不再仰望那棵樹。明年的樹還會再綠，而樹下，已沒有了仰望的我們。

而生命往復，就在仰望、追趕、超越，在仰望中奔騰。別了，我深愛的母校，又會有挺拔的樹在等待我的仰望。

從此，我不再仰望那棵樹。時光荏苒，她的身影終將歸於模糊。遠方，另一棵樹在招手。
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我不再任性

從小時候起，我一直是家中的小皇帝，爸爸媽媽爺爺奶奶全都是我的臣子。我向西，他們不敢向東，我指北，他們不敢說南，天天圍著我團團轉，好吃的，好玩的一叫便有，衣來伸手，飯來張口，日子過得好不愜意！漸漸地，我長大了，由於過得是這種泡在蜜罐子里的生活，我變得越來越任性，看到想要的，就非弄到手不可。爸媽沒少為我這個壞習慣操心，可無論做什麼都無法根治，倒刺激得我幾次大哭大鬧，弄得家裡亂七八糟，也只能無可奈何隨我去了。

前年，爸爸下崗了，家裡的經濟來源一下子少了一大半，日子變得拮據起來。一向大手大腳不知錢為何物，且尚不知情的我怎能忍受貧苦的日子？可大哭大鬧也換不來殷實的家境，我只能忍著。不久後，是我的生日。往年的生日總辦得風風光光，我想，今年的生日肯定要好好吃一頓，挑上一個好禮物。可不曾想到，生日那天，家中冷冷清清，一點准備都沒有。媽媽把我拉到一邊，吞吞吐吐地向我解釋說今年出了點事，要我先忍一回，明年一定補辦。我不等她說完，扭頭便跑出家門，一邊跑一邊想什麼事比我生日還重要，哼，分明是不想讓我過……跑著跑著，我跑到了一個新建成的小區附近，正好也跑累了，便找了處椅子坐下休息，打量著周圍。不遠處，似乎是一處住戶想裝修房子，正找人扛材料上樓，旁邊圍了一人。我正想扭過頭去，忽然聽見了熟悉的聲音——是爸爸！我回頭一看，不由呆住了。只見爸爸那並不高大的身軀，正扛著一袋水泥往上走。在幾十公斤的壓力下，他的身軀顯得那麼單薄。我突然明白了，為什麼生活變得清苦，為什麼不能給我過生日，為什麼媽媽說出了點事，一切的一切，只是因為——爸爸下崗了，而我還……不爭氣的淚水溢出了眼眶。我轉身一溜煙跑回家，幫爸爸買了一瓶啤酒，放好洗澡水，等爸爸回來……

夜幕降臨了，爸爸拖著疲憊的身體進了家門，手裡還提著一個小蛋糕——他還記得我的生日。那天晚上，是我至今仍不能忘記的一個晚上，我把一切告訴了爸爸。爸爸也哭了，他撫摸著我的頭，說我懂事了。那個小小的蛋糕，雖比不上以往所吃，但我仍覺得，那是我吃過的最香甜、最可口的一個蛋糕……從那天晚上起，我開始學著做家務、買菜……所有人都說我像變了個人似的。我心裡明白，若不是那天看見爸爸，我不會變成如今這個樣子，任性、挑食等等壞習慣，一一被我克服，年少的不懂事已隨風飄散，青澀的果子正逐漸成熟。任性，讓我對你saygoogbye！
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我不再孤獨

任庭前花開花落，看天外雲卷雲舒。

這是我非常欣賞的一句話，它很傳神地表達出一種恬淡自由的心境。可每當我細細咀嚼，反復玩味，我總感覺其中有一種滋味，它叫孤獨。

是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人群卻不知向誰打開心門……也許優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悅，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什麼？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；我也時常陪著林妹妹「眼空蓄淚淚空垂」，淺斟低吟著「他年葬儂知是誰」，只因我孤獨。

可是，那個平凡的雨天，將一切改變。

「轟隆隆！」班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定雲墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙唇；一部分帶著傘的「諸葛亮」為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想著地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我獃獃地望著窗外的雨簾，重重地嘆了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎麼沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。她說：「一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！」於是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此，我不再孤獨，因為有她，我最好的朋友。

因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵；我們會一路奔跑著大聲喊出心中的抑鬱；我們也曾躺在一張床上互相傾吐著兩個小女生的私房話……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是她用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，可我已不再孤獨。那屬於我們的美好時光，像一雙溫暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。

孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田？
從此，我不再落寞(作文)

每一個生命都像是一顆飽滿而甜美的果實。只是有些生命被太早的耗損，露出裡面皺而堅硬的果核，像個皺而堅硬的果核。本就是很無常的天氣，很無謂的生活，很無奈的人……

曾經的青春年少。似乎消失了對痛苦的感應能力，但是某些固執的東西還是沉睡在內心裡，就像是遠古洪荒時期的巨獸，在被侵犯的的時候吐出一整個荒原的火。那樣溫婉卻毫無激情的獨自燃燒著，太過刺眼，以至於讓人無法接近。

在秋日的最後一縷殘陽軟綿綿的投向我時，站在那一棵枯萎的枕木下。沒有繁簇的錦花，沒有天空中飛鳥的鳴叫。只是感覺到眼皮底下突突跳動著的血管，還有那一絲絲紅暈灼燒著一道道射向落寞的我。乾裂的唇被鋒利的牙齒緊緊扣住，耳旁的亂發被風兒搖的惴惴不安。似乎感覺不到心跳，那個紅彤彤曾經激情舞動的心臟，被赤裸裸的袒露在外面，經歷風吹雨打，血肉模糊。

我不想說自己懦弱，但是確實，幾乎每一次悄然而至的打擊都會使我筋皮力竭。我無法接受一落千丈的成績，無法接受那個年輕女老師無奈的眼光，甚至不願意聽到看到大家議論成績時那幅昂揚自得的嘴臉，想狠狠的撕破那一張張虛偽的假面孔。呵呵，壞女孩的可怕心思。我的落寞，使我走進一條永遠黑暗見不到陽光卻又潮濕的死胡同，霉味在鼻尖上跳躍，無法呼吸。

直至當我沿著河岸淺淺踱步時，我注意到了在鐵軌與泥土的縫隙里生長出的一團團錦綉天堂：纖細的花莖有零星的葉子，頂部盛放五瓣的花盤或者含蓄的蓓蕾。她們昂首挺胸沒有一點淪喪的樣子。隱忍。堅韌。寧靜的在夕陽余輝的映照下頑強的盛開，驕傲的抬頭。

自那一刻起，我對自己說：「從此，不再落寞！」

告別了記憶里漸漸蒼白的水草，偶爾會有蒙太奇一樣的畫面出現在眼前。我堅強的撩起溫柔纏繞著我的水草，大膽豪邁的吮吸著陽光給予的味道，刺激味蕾以便品評下一章將要面對的一切。

張開翅膀展翅翱翔，雙翼在空中剪裁而過，潔白聖潔的揮手告別了痛苦，離別了喧囂。巨大的陰影投射在地面，吸引住在濃烈陽光下玩耍的年少孩童。

青春的熱度想要銘記。從此，我不再落寞。

4. 求《我不再________》的半命題作文的範文

我不再哭泣

我獨自走在夜中散步，抬頭望望，第一次發現天空是那麼美，那麼妖嬈！
看著看著，眼角滑過一滴淚水，思緒不由得回到了2年前！
「啪！」她妖嬈而美麗的臉龐，留下了我的5個手指印，這是我第一次打她，或許是最後一次了！我抱著她，抽泣地說：「你傻不傻，瞞我那麼久，若你早告訴我，也許你的病已經好了啊！為什麼要這樣做！為什麼有辦法卻不醫！非要等它壞死，沒救了才說！你知不知道，你這么做，會讓很多人傷心啊！」我接近瘋狂地抓著她的肩膀沒命的說。她靜靜地站起來，平靜地說：「姐，陪我出去走走，醫院的味道讓我覺得惡心！讓我想起媽媽……」我楞住，她的媽媽不也是在這所醫院離開的嘛！怪不得，她一直瞞著。「好，姐陪你！」
我們輕輕的走出門外，她對我說：「姐，對不起，又讓你傷心了！知道你也是個孩子，承受不住壓力，姐，能答應我，以後別哭了，好嗎？姐姐的眼睛很漂亮，哭會傷害它的。」我輕點頭，她靠著我，誰知！這一靠就再也醒不過來。
思緒又被風拉了回來，我收收衣服，夏天的夜還是很涼！妹妹，你在天國過的好嗎？姐姐好想你！姐姐答應你，不會哭了！你看到了嗎？
夜，更深了，黑得有些可怕！
但那滴淚始終沒流出來，只記得那個諾言。
從此，我不再哭泣！

5. 半命題作文 我不再

我不再任性 我從小到大都是那麼任性！

記得有一次，我叫爸爸給錢去叫學費，他只給我五十錢，我連拿也沒拿，五十元交什麼也不夠，我一生氣就跑回房裡睡覺，差一點就哭出來了。後來爸爸見我沒拿又他他那拿出了五百元給我去叫學費。你說我任性不任性呢？

如果爸爸那天不給錢我，我今天就不會坐在這里考試了，坐在這里的只有71位同學，而我就會在家裡或跟我哥到廣東打工，不會坐在這里讀書寫字，就不會和同學們生活在一起了。如果那天不來學校我就會成了一個在家幫家人幹活的一個孩子，我真不該任性。

還有一次，我和好友出去玩，是因為我任性吧！把我的好友就給氣跑了，我一個人在那多難受。我不知道那是不是因為我說錯了什麼？把她氣成那樣子。就這樣，我把自己的那一位知心好友給氣走了。和我和得來的也沒幾位大概是因為我太任性了吧！現在這個班還是有些同學在生我的氣，在這里我想說一句：

「對不起我太任性了，請你們原諒我好嗎？我們能像以前那樣開心嗎？」

從此我不再任性了，朋友們都說我變了，變得活潑了，愛說話，朋友們也不再生我的氣。生我的就是一兩天，不會多的。因為我和小華是搞笑組合。不和好的那些同學就是不認識到團結就是力量，能戰勝他人的好隊伍。

我不再任性了，以後父母不給錢我。我也不會發脾氣會不上學，這樣只是害了自己的學業對自己沒有好處。

任性只是對自己帶來份愛又會對自己帶來好處。因為這樣，我想對你們說一句：

「請不要任性，人性對自己和他人沒有什麼好結果！」
我不再膽小 我從小就聽多了鬼故事,所以一直以來,我都以為這世上有鬼,甚至不敢自己一個人睡;膽子也變得很小了.

雖然每天晚上都有人陪我睡,但是每個人都不是平平安安的渡過,而我的麻煩事也來了.

有一天晚上,爸媽說我已經長大了,不應該要奶奶陪睡了.應該自己一個人睡,就在這天晚上,是我最漫長的晚上,也是我最可怕的晚上.睡得時候我說:"不要熄燈."可是媽媽說:"不熄燈浪費電."所以燈還是被她熄了.

我很害怕,心裡一直想不會有事的.世界上不會有鬼怪的.可是越想越害怕.害怕到用被子把頭腳都蓋住.可那時是夏天,我在裡面怕得一身汗,想出來透氣都不敢,突然我聽到"叮當"的響聲,我以為是鬼來了, 更是害怕,可過了一會兒,聲音不響了,這才放下心來.

我在被子聽到沒有聲音了,就把頭伸出來,剛好看到桌子上發光的東西,急忙把頭伸回去,又想這是什麼怪東西怎麼會發光的?我看見它沒什麼動靜,又把頭伸出去看.原來那不是什麼怪東西,是我生日時爸爸送給我的生日禮物.

我看者我的生日禮物,想爸爸怎麼會送我這個發光的東西給我.嚇得我還以為是什麼怪東西.原來是虛驚一場.

到天亮的時候我才睡著.很晚才起床.奶奶又告訴我說:"那些都是故事,世界上是沒有鬼怪的,如果有鬼怪也會有鬼神."

從此,我就相信世界有神,我的心中有神,每個人心中都有神.我不再膽小了.

每天晚上我都不怕什麼了,就是只知道睡覺,一躺下就睡著了.

6. 《我不再……》為題的半命題作文600字以上

從此我不再膽小
每個人都有缺點，當然，我也有，其中一個就是太膽小。
以前，我不敢一個人睡，因為我對鬼怪之事深信不疑，總是自己嚇自己，無聊的時候想一些恐怖的故事，弄的自己害怕極了，我極力剋制自己不要胡思亂想，可是怎麼也停不了。
後來，每當晚上睡覺時，我就放了一些書在床頭，看書，既可以分散注意力，又可以增長一下課外知識，真是一舉兩得。待我看到我的上下眼皮開始打架了，我便鑽進被窩里，不過等還是開著，每次都是爸爸媽媽幫我關上的。他們也說了我好多次，可是我就是不聽。我想，那時我家的電費一定很貴吧！這樣，我的膽小也好了不少。不過，最可恨的，就是半夜起來上WC了，一陣冷風吹過，猶如一個女鬼在抽泣，不禁嚇出我一身冷汗。
現在，我的膽子比以前大多了，這要歸功於我的一個朋友。
有一次，朋友們聚集在一起講恐怖故事，例如，「夜晚的校園中有一顆人頭飛來飛去，它的眼珠子還會轉」，「上廁所背後一陣涼風，一回頭，後面……」這種現在看起來小兒科的恐怖故事在那時把我嚇得趕緊把耳朵捂住。朋友們見了我這副樣子，都笑我沒出息，是個膽小鬼。從這以後，朋友們都喜歡拿我開玩笑，我現在想起來，那些人真是損友啊！不過，有一個朋友沒有來笑話我，她語重心長地告訴我許多道理，她告訴我這不過是自己的一個心理罷了。那時，我覺得她真像一個慈祥的長輩。
有些時候，別人無意中說的話，說的人可能覺得沒什麼，可是聽的人可不一定了。這就是「說者無意，聽者有心」了，就像我聽了她的話一樣，讓我刻骨銘心。
從此以後，我不再膽小。因為我每當想起這件事，就會想起她的話，頓時讓我鼓足了勇氣。她的話猶如一個打氣筒一樣，讓我勇氣十足。我同時會想起我們兩之間的深厚友誼。
從此，我不再膽小！