鉛筆賤主題

1. 拿著鉛筆尖對著人犯法嗎

拿著鉛筆，賤對著人這個是不犯法的，但是如果你拿著鉛筆尖已經把別人弄得受傷，那你肯定就是犯法的了！故意把大人弄傷就是故意傷害罪。

2. 寫給諷刺自己的賤人,網名

つ你看不慣我卻干不掉我°
你賤的有出息，騷的夠洋氣
逼勁隨誰呢 ق
2B不僅指鉛筆還指你

3. 請問鉛筆地20種用途

一支鉛筆有無數種用途

紐約里士滿區有一所窮人學校，它是貝納特牧師在經濟大蕭條時期創辦的。1983年，一位名叫普熱羅夫的捷克籍法學博士，在做畢業論文時發現，50年來，該校出來的學生在紐約警察局的犯罪記錄最低。

為延長在美國的居住期，他突發奇想，上書紐約市市長布隆伯格，要求得到一筆市長基金，以便就這一課題深入開展調查。當時布隆伯格正因紐約的犯罪率居高不下受到選民的責備，於是很快就同意了普熱羅夫的請求，給他提供了15萬美元的經費。

普熱羅夫憑借這筆錢，展開了漫長的調查活動。從80歲的老人到7歲的學童，從貝納特牧師的親屬到在校的老師，總之，凡是在該校學習和工作過的人，只要能打聽到他們的住址或信箱，他都要給他們寄去一份調查表，問：「聖·貝納特學院教會了你什麼？」

在將近6年的時間里，他共收到3756份答卷。在這些答卷中有74％的人回答，他們知道了一支鉛筆有多少種用途。

普熱羅夫本來的目的，並不是真的想搞清楚這些沒有進過監獄的人到底在該校學了些什麼，他的真實意圖是以此拖延在美國的時間，以便找一份與法學有關的工作。然而，當他看到這份奇怪的答案時，再也顧不了那麼多了，決定馬上進行研究，哪怕報告出來後被立即趕回捷克。

普熱羅夫首先走訪了紐約市最大的一家皮貨商店的老闆，老闆說：「是的，貝納特牧師教會了我們一支鉛筆有多少種用途。我們入學的第一篇作文就是這個題目。當初，我認為鉛筆只有一種用途，那就是寫字。誰知鉛筆不僅能用來寫字，必要時還能用來做尺子畫線，還能作為禮品送人表示友愛；能當商品出售獲得利潤；鉛筆的芯磨成粉後可作潤滑粉；演出時也可臨時用於化妝；削下的木屑可以做成裝飾畫；一支鉛筆按相等的比例鋸成若干份，可以做成一副象棋，可以當作玩具的輪子；在野外有險情時，鉛筆抽掉芯還能被當作吸管喝石縫中的水；在遇到壞人時，削尖的鉛筆還能作為自衛的武器……總之，一支鉛筆有無數種用途。貝納特牧師讓我們這些窮人的孩子明白，有著眼睛、鼻子、耳朵、大腦和手腳的人更是有無數種用途，並且任何一種用途都足以使我們生存下去。我原來是個電車司機，後來失業了。現在，你看，我是一位皮貨商。」

普熱羅夫後來又采訪了一些聖·貝納特學院畢業的學生，發現無論貴賤，他們都有一份職業，並且都生活得非常樂觀。而且，他們都能說出一支鉛筆至少20種用途。

普熱羅夫再也按捺不住這一調查給他帶來的興奮。調查一結束，他就放棄了在美國尋找律師工作的想法，匆匆趕回國內。目前，他是捷克最大的一家網路公司的總裁。2000年聖誕之夜，他通過e-mail給紐約市政廳發了一份調研報告《醒著的世界及它的休眠狀態》，算是對前任市長的報答。

4. 給個笑話吧

我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

5. 很賤的句子

怪我孤陋寡聞不知道你心裡有人

——佚名

愛情·傷感

他們都說我很賤，其實我就很賤，但能在自己喜歡的人面前犯賤是一件很幸福的事。我想讓她以後回想起來，會記得，有一個很賤的人用一種很賤的方式愛過她。我愛你

——佚名

身邊有些人就是那種用高倍顯微鏡也高清不了的那種

——佚名

很奇怪。我還想著你。即使你給予我遍體鱗傷。哈哈。這大概就是賤吧。

——佚名

悲傷

假若人不會轉彎，相遇是必然的，可惜不然

——佚名

脫離現實的幸福毫無意義

——佚名

你說人生是一部電影，那我只想要與你的剪輯。

——佚名

是你，讓我變的天真，也是你，讓我恨曾經的天真。

——佚名

原諒我對你的貪得無厭

——佚名

沒有誰能經得住時間的寂寞

——佚名

書看到最後幾頁就放下，因為真正美好的東西，只在自己的想像中，要靠自己創造。

——佚名

你會遇到一個好的 比如我

——佚名

拉不住你的背影，只剩下空盪盪的街

——佚名

—— 我是有底線的 ——

6. 流行語大全

一、文明互鑒

互鑒，即相互借鑒；文明互鑒，即世界上不同文明之間加強交流，相互借鑒。「文明互鑒」是構建人類命運共同體的人文基礎，是增進各國人民友誼的橋梁、推動人類社會進步的動力、維護世界和平的紐帶。「文明互鑒」已成為全球「熱詞」，在國際、國內媒體上廣為傳播。

二、區塊鏈

區塊鏈是一個信息技術領域的術語。從本質上講，它是一個共享資料庫，存儲於其中的數據或信息，具有「不可偽造」「全程留痕」「可以追溯」「公開透明」「集體維護」等特徵。

三、硬核

硬核，譯自英語「hardcore」，原指一種力量感強、節奏激烈的說唱音樂風格。後來引申指「面向核心受眾，有一定難度和欣賞門檻的事物」，如「硬核游戲」（hardcore game）即指玩起來非常有難度的游戲。近年來，其含義進一步引申，人們常用「硬核」形容「很厲害」「很彪悍」「很剛硬」。

四、融梗

梗，來源於「哏」，本指藝術作品中的笑點，也指故事的情節、片段及創意等。融梗，即把別人精彩的創意融合進自己的作品中。

五、××千萬條，××第一條

2019年春節上映的科幻電影《流浪地球》受到普遍好評，國內外影迷紛紛叫好。在影片中反復出現的行車安全提示語「道路千萬條，安全第一條。行車不規范，親人兩行淚」，一下流傳開來。隨後，使用范圍擴大，衍生出了新的造句格式「××千萬條，××第一條」。

六、檸檬精

檸檬精的字面意思是「檸檬成精」。檸檬味酸，與嫉妒他人時「心中酸溜溜」的感覺相合。因此「檸檬精」最初用在他人身上，是用來嘲諷他人的，其含義與「嫉妒」類似。近來，它的貶義色彩不斷淡化，有時也用於自嘲，表達對他人或外貌或才華等各方面的羨慕。

七、996

「996」指一種工作制度：早上9點上班，晚上9點下班，每周工作6天。這種工作制度常出現在互聯網等高科技公司。「996」違反了《中華人民共和國勞動法》，招致了社會各界的批評。

7. 整人腦筋急轉彎

Q:什麼東西要掉落水4次才會被水沖走?
A:雀仔(有隻雀仔跌落水 跌落水 跌落水 有隻雀仔跌落水 被水沖去)

Q:黑貓和白貓一齊過馬路, 白貓被車撞倒, 那白貓對黑貓說的第一句話是什麼呢?
A:喵~

Q:牛怕什麼植物？
A:葉(牛{怕}葉)

Q:什麼植物會溜冰？
A:花(花式{識}溜冰)

Q:有一塊火腿和一條香腸放在同一隻鑊裡面，為什麼他們不聊天？
A:因為它們未熟

Q:讀完中五讀什麼？
A:讀下午

Q:為什麼不可以在船上講笑話？
A:因為海聽到會笑，這樣就會引起海嘯

Q:吃什麼昆蟲會瘦？
A:蟻(食蟻瘦)

Q:達文西密碼上面是什麼？
A:達文西帳號

Q:小明自己做暑期作業，第二日，他死了,為什麼?
A:因為自作業，不可活

Q:小明綠燈過馬路，為什麼最後被車撞死?
A:明明綠燈轉眼變成紅燈........

Q:流星花園首主題曲叫流星雨
那陶大花園首主題曲是什麼呀?
A:陶大宇

Q:什麼動物識撞球?
A:鷹(英式撞球)

8. 跪求：超爆笑笑話

二、我是天字第一號……………………傻瓜！
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」
在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」
之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。
一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！
第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。
有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」 「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」 「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。