科學笑話

① 科學笑話

甲：嗨！

乙：嗨！

甲：聽說你去了珠穆朗瑪峰上，凍壞了吧。

乙：嗯，阿嚏！我到現在還感冒。對了，這個給你。

甲：雞蛋？它又沒熟。

乙: ON！它已燒了10遍了。

甲：10遍？我沒聽錯吧？

乙：這是一個常識道理……

甲：常識道理？我要聽，我要聽！

乙：我們知道，平時煮飯燒開時，鍋里的水溫是100℃，這個時候，空氣的氣壓正好是一個大氣壓。但是在山上，隨著山的高度的上升，空氣越來越稀薄，氣壓就會低於一個大氣壓。而水的沸點是隨著氣壓的高低而上升和下降的。當氣壓低於一個的大氣壓時，水不到100℃就沸騰了，即使爐火在旺，水溫也不會升高。根據計算，地勢每升高1000米，水的沸點就降低3℃。我國的青藏高原，平均海拔4000米以上，被稱為「世界屋脊」。在這里，水的沸點常年都達不到100℃。而在我去的8848米世界最高的珠穆朗瑪峰上，燒開的水只有73.5℃。這樣的溫度，雞蛋也煮不熟的。

甲：嗯，好深奧。難道你就一直吃生飯？

乙：開什麼玩笑！登山人員就不能在高山上煮飯嗎？不是的，用一個高壓鍋就可以解決問題了。高壓鍋的密封性很好，鍋里的水蒸氣跑不出去，它們在鍋里越積越多時，就增大了鍋里的壓強，能夠達到或者超過一個大氣壓，所以用它煮飯就在和在平地上一樣。
甲：哦！謝謝你了，我有懂了一個道理。

乙：有件事我必須向你坦白，我騙你了。

甲：你說的都很有道理呀，哪裡騙我了？

乙：剛才我給你的那個雞蛋的確是不是熟的。

甲：啊？？？！！！！！！

② 大家有沒有什麼科學笑話

勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。 「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒的問。「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。 「男的呢？！」 「勃列日涅夫的秘書。」 「可勃列日涅夫同志在哪裡？」「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。 有一次所有的在天堂的科學家准備玩一次躲貓貓的游戲。很不幸輪到愛因斯坦找人，他打算數到100然後開始找。所有人都開始藏起來，除了牛頓，牛頓只是在愛因斯坦前面的地上畫了一個1米邊長的正方形，然後站在中間。 愛因斯坦數到97,98,99,100，然後睜開了眼睛，看見牛頓站在前面，就叫到：「牛頓出局，牛頓出局。」 牛頓說我沒有出局，因為我不是牛頓，這時候所有的科學家都出來了，

然後大家都證明他真的不是牛頓。為什麼？

牛頓說：我站在1米邊長的正方形中間，這就是說我是牛頓每平方米， 所以我是帕斯卡！

學習的動力

被稱為「幾何學之父」的古希臘數學家歐幾里德（約公元前330—前275年）對他的學
生們循循善誘，不厭其煩；然而，當孩子對學習產生動搖時，他也會用辛辣的諷刺來鞭撻他
們。
一天，歐幾里德在課堂上給學生講解幾何第一定理，講著講著，他發現一個學生在底下
坐不住，一會兒和旁邊的學生說說話，一會兒又在桌下做小動作。歐幾里德有意停頓了一
下，用目光示意這位學生注意聽講，沒想到這位學生卻突然站了起來，問道：「請問先生，
學習幾何究竟有什麼實際好處？」
歐幾里德聽罷，沉默了一會，轉身吩咐一旁的傭人：「拿一點兒錢來給這位先生，看
來，沒有錢他是不肯學習的。」

碑文的奧秘

古希臘亞歷山大里亞的著名數學家刁藩都，人們只知道他是公元3世紀的人，其年齡和
生平史籍上都沒有明確的記載。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告訴人們，他終
年是84歲。
刁藩都的墓碑是這樣的：
刁藩都長眠於此，倘若你懂得碑文的奧秘，它
會告訴你刁藩都的壽命。諸神賜予他的生命的1A6是童年，再過了生命的1A12，他長
出了胡須，其後刁藩都結了婚，不過還不曾有孩子，這樣又度過了
一生的1A7，再過5年，他獲得了頭生子，然而他的愛子竟然早逝，只活了刁藩都壽命
的一半，喪子以
後，他在數學研究中尋求慰藉，又度過了4年，終於也結束了自己的一生。

實驗的價值

發明了世界上第一架發電機的英國化學家和物理學家法拉第（1791—1867年），對知
識有著執著的追求，為了一項科學研究，他常常百折不撓，這使得那些急功近利的人迷惑不
解。
有一次，他的一個熟人、稅務官格拉道斯通，看到法拉第在做一個在他看來毫無實用價
值的實驗，便問道：「花這么大的力氣，即使成功了，又有什麼用呢？」
法拉第回答說：「好吧，不久你就可以收稅了。」

提 薪

有一次，英國女王安娜參觀著名的格林威治天文台，當她知道天文台長、天文學家詹姆
斯·布拉德萊的薪金級別很低以後，表示要提高他的薪金。可是，布拉德萊懇求她千萬別這
樣做。他說：「如果這個職位一旦可以帶來大量收入，那末，以後到這個職位上來的將不是
天文學家了。」

最大的樂事

英國天文學家約翰·傑爾舍利臨終的時候，神父坐在他的床頭，喃喃不休地對他大談其
天國之樂。
「對我來說，人生最大的賞心樂事，」傑爾舍利打斷了神父的話，「莫過於能看到月球
的背面了。」

叫 蟲

英國科學家查理·羅勃·達爾文（1809—1882年）在一位隱居鄉間的故友家作客。友
人的兩個孩子蓄意趁機逗弄一下這位顯赫的科學家。他們捕捉了一隻蝴蝶，一隻蚱蜢，一隻
甲蟲，一條蜈蚣，取下蜈蚣的軀體，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲蟲的腦袋，
小心翼翼地拼湊起來，粘合成一隻奇形怪狀、肢體異樣的小昆蟲。然後他們把它放在匣子
里，帶到達爾文的跟前。
「我們在地里捉到了這個昆蟲。達爾文先生，您能否告訴我們：它屬於哪一種類型？」
達爾文看了一下，隨後又向孩子們瞟了一眼，微笑地說：「孩子們，你們留意了沒有：
在捕捉的時候，它們會不會叫？」
「會叫的。」他們回答，彼此用臂膀打著暗語。
「既是這樣，」達爾文說，「那是一個『叫』蟲。」

恭維話

達爾文被邀赴宴。宴會上，他恰好和一位年輕美貌的女士並排坐在一起。
「達爾文先生，」坐在旁邊的這位美人帶著戲謔的口吻向科學家提出疑問，「聽說你斷
言，人類是由猴子變來的。我也是屬於你的論斷之列嗎？」
「那當然嘍！」達爾文看了她一眼，彬彬有禮地答道。「不過，您不是由普通猴子變來
的，而是由長得非常迷人的猴子變來的。」

開耳芬

「時間調節器」
當英國熱力學專家開耳芬老年時，常抱怨時間過得太快：
「一分一秒是太短促了，我們需要長一些的時間量度。」
他無法調節時間，只能加快工作、整天忙碌。他計劃中的工作夠搞「兩個世紀」，而他
的難題是這無法在「一輩子」中完成。他永遠在那裡工作，馬不停蹄——直到他養的名叫
「鉤嘴博士」的那隻鸚鵡，用它尖利的叫聲對他嚷道：「開耳芬爵士！開耳芬爵士！閉嘴！
閉嘴！」

爐火與肝火

英國物理學家依撒克·牛頓（1642—1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情
地批評了他的著作。在收到洛克的極為不滿的信後，牛頓復信說：「我記得我給你寫過信，
但不記得信里對你的書說了些什麼。請你把信抄給我，我將盡可能加以解釋。」他抱歉地解
釋說，「當時，我由於經常坐在爐火旁，所以不能控制自己的肝火。」

1.這天，至聰木匠師徒正在忙著，有個財主急著要裝犁，說了半天好話，還說殺雞待他們，至聰木匠就讓徒弟去裝。誰知，財主捉雞時，故意放它逃走，又說稱肉吃，待賣肉的屠夫路過，財主又趕緊躲進裡屋。一會兒出來說，改吃雞蛋算了，正好賣豆腐的來了，財主想，豆腐比鴨蛋還合算，就買了兩塊豆腐給他吃。徒弟生了氣，裝犁時沒盡心。

過了幾天，財主對至聰木匠說：「你帶的好徒弟！裝的犁，不是深了，就是淺了。」至聰木匠說：「老爺！我徒弟裝的是放雞犁，犁上裝的是鴨蛋尖，所以犁進去躲屠夫，犁出來鴨蛋換豆腐。」
2.一天，至聰木匠為財主家幹活。吃飯時，財主想捉弄他，有意把筷子擺在碗的左邊。至聰木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天過去了，還坐在席上。財主急了。至聰木匠笑道：「老爺，對不起，我師傅從沒教過我用左手吃飯。」
3.從前，有個大財主叫胡心田，心術很壞，專門刻薄窮人。一天遇到文三說：「文三，都

說你會講古，今天講個看看。」

文三說：「好。從前有個姓十的和姓喻的結親家。姓十的嫌自己的筆劃太少，再說《百家姓》上也沒有此姓。就對姓喻的說：『你的嘴巴吊在旁邊，是多餘的，把那個口字讓給我姓古，在《百家姓》上也可歸宗。』姓喻的想，把我旁邊的口字送給他，我還是姓俞，就答應了。可是，這人還不知足，又說：『親家，我這古字筆劃還是太少，你把那個月字也給我，讓我姓胡吧！』姓『俞』的一聽，火了：『想把我的下面都摳空嗎？你這人真是心田不正！』」胡心田自討了一場沒趣。
4.有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。

那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這只蟈蟈又不會叫，還養它干什麼？」

王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」

5.文安縣新上任的縣官，盤剝百姓的手法，比前幾任還辣。王黑小想捉弄他一下。一天，王黑小買了兩個燒餅送給縣官的小少爺，說：「快拿回家去，大人要問，就說是黑大伯給買的。」

縣官聽孩子一說，大怒：哪來的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小乾的，

正要派人捉拿到衙，王黑小卻來了。他肩挑一根薄竹片，竹片兩頭各吊著個小沙果。上大堂後，連揖都不作。縣官喝令打他40大板。王黑小把兩個沙果向上一舉道：「且慢！小民有禮物呈送，你打我不得！」

縣官問：「怎麼打你不得？」

王黑小說：「官不打送禮的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今後給府上送禮的，難道都該打不成？」縣官只好放了王黑小。
養貓發電

物理教師講電學的原理：「摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。」

這時，一個小女孩叫道：「天吶，那發電站得養多少只貓啊！」

2、一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。這位老師說：「氧氣是在18世紀才被發現的……」 朋友：「既然這樣，在此之前，人是呼吸什麼呢？」

3、心靜自然涼
自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
有一次，群眾包圍了從德國移居美國的科學家愛因斯坦（1879—1955年）的住宅，要
他用「最簡單的話」解釋清楚他的「相對論」。當時，據說全世界只有幾個高明的科學家看
得懂他關於「相對論」的著作。
愛因斯坦走出住宅，對大家說：「比方這么說——你同你最親的人坐在火爐邊，一個鍾
頭過去了，你覺得好像只過了5分鍾！反過來，你一個人孤孤單單地坐在熱氣逼人的火爐
邊，只過了5分鍾，但你卻像坐了一個小時。——唔，這就是相對論！」

富蘭克林不僅是著名的科學家，還是一位政治活動家。他曾積極地參加了《獨立宣言》
的起草，為爭取黑人解放發表演說，為建立美國的民主制度進行斗爭。他在指責一項有錢人
才能有資格當選為議員的法律的時候說：「要想當上議員，就得有30個美元。這么說吧，
我有一頭驢，它值30個美元，那麼我就可以被選為議員了。一年以後，我的驢死了，我這
個議員就不能繼續當下去了。請問，究竟誰是議員呢？——
是我，還是驢？」

愛迪生對於穿著很不介意。有一天，這位科學家在紐約偶然遇到一位老朋友。
「愛迪生先生，」那位朋友說道，「看您身上這件大衣已經破得不像樣了，您應該換一
件新的。」
「用得著嗎？在紐約沒有人認識我。」愛迪生毫不在乎地答道。
幾年以後，愛迪生在紐約街上又碰見了那個朋友，這位大發明家還是穿著那件破大衣。
「哎呀呀，愛迪生，」那位朋友驚叫起來，「您怎麼還穿這件破大衣呀？這回，您無論
如何要換一件新的了！」「用得著嗎？」愛迪生仍然毫不在乎地回答：「這兒已經是人人都
認識我了。」
悄悄地收了「參觀費」
愛迪生有幢避暑的別墅，他為此而感到非常自豪，喜歡陪同來訪者到這里參觀，向他們
介紹室內各種各樣的節省勞力的設備。其中有一個地方，來訪者必須經過一個繞桿才能走過
去，而轉動繞桿要費很大力氣。
一位客人問愛迪生，為什麼周圍都是些新的發明，而這里卻擺了個這么笨重的繞桿。
愛迪生回答說：「喔，你瞧，每個把繞桿轉過來的人都往我屋頂上的水箱里抽入了8加
侖的水。」

愛迪生不僅在科學領域里發明了大量東西，還善於機智地回答記者們提出的各種古怪的
問題。
一次，有個記者問他是否應該給一座正在修建的大教堂裝個避雷針。他毫不猶豫地答
道：「當然。因為上帝往往是粗心大意的嘛！」
記者又問他是怎樣想像上帝的，愛迪生說：「先生，沒有質量，沒有重量，沒有形狀的
東西是無法想像的！」

有一次，一個美國女記者走訪愛因斯坦，問道：「依您看，時間和永恆有什麼區別呢？」
愛因斯坦答道：「親愛的女士，如果我有時間給您解釋它們之間的區別的話，那麼，當
你明白的時候，永恆就消失了！」

英國植物學家、作家約翰·希爾（1716—1775年）因為未能被批准加入皇家學會，一
直耿耿於懷。有一次，他從朴茨茅斯給學會寄來一封信，信中他編造了一例神奇的病例：一
名水手從桅桿上摔下來，跌斷了一條腿。醫生用綳帶替他扎牢後，給他用焦油冷浸，效果奇
好，3天內他的腿就恢復如初了。這一案例引起學會認真的討論。誰知不久學會又收到約
翰·希爾的來信，說他上封信上忘了說明那條斷腿是木頭做的。

③ 關於科學的笑話

有一次，群眾包圍了從德國移居美國的科學家愛因斯坦（1879—1955年）的住宅，要
他用「最簡單的話」解釋清楚他的「相對論」。當時，據說全世界只有幾個高明的科學家看
得懂他關於「相對論」的著作。
愛因斯坦走出住宅，對大家說：「比方這么說——你同你最親的人坐在火爐邊，一個鍾
頭過去了，你覺得好像只過了5分鍾！反過來，你一個人孤孤單單地坐在熱氣逼人的火爐
邊，只過了5分鍾，但你卻像坐了一個小時。——唔，這就是相對論！」

富蘭克林不僅是著名的科學家，還是一位政治活動家。他曾積極地參加了《獨立宣言》
的起草，為爭取黑人解放發表演說，為建立美國的民主制度進行斗爭。他在指責一項有錢人
才能有資格當選為議員的法律的時候說：「要想當上議員，就得有30個美元。這么說吧，
我有一頭驢，它值30個美元，那麼我就可以被選為議員了。一年以後，我的驢死了，我這
個議員就不能繼續當下去了。請問，究竟誰是議員呢？——
是我，還是驢？」

愛迪生對於穿著很不介意。有一天，這位科學家在紐約偶然遇到一位老朋友。
「愛迪生先生，」那位朋友說道，「看您身上這件大衣已經破得不像樣了，您應該換一
件新的。」
「用得著嗎？在紐約沒有人認識我。」愛迪生毫不在乎地答道。
幾年以後，愛迪生在紐約街上又碰見了那個朋友，這位大發明家還是穿著那件破大衣。
「哎呀呀，愛迪生，」那位朋友驚叫起來，「您怎麼還穿這件破大衣呀？這回，您無論
如何要換一件新的了！」「用得著嗎？」愛迪生仍然毫不在乎地回答：「這兒已經是人人都
認識我了。」
悄悄地收了「參觀費」
愛迪生有幢避暑的別墅，他為此而感到非常自豪，喜歡陪同來訪者到這里參觀，向他們
介紹室內各種各樣的節省勞力的設備。其中有一個地方，來訪者必須經過一個繞桿才能走過
去，而轉動繞桿要費很大力氣。
一位客人問愛迪生，為什麼周圍都是些新的發明，而這里卻擺了個這么笨重的繞桿。
愛迪生回答說：「喔，你瞧，每個把繞桿轉過來的人都往我屋頂上的水箱里抽入了8加
侖的水。」

愛迪生不僅在科學領域里發明了大量東西，還善於機智地回答記者們提出的各種古怪的
問題。
一次，有個記者問他是否應該給一座正在修建的大教堂裝個避雷針。他毫不猶豫地答
道：「當然。因為上帝往往是粗心大意的嘛！」
記者又問他是怎樣想像上帝的，愛迪生說：「先生，沒有質量，沒有重量，沒有形狀的
東西是無法想像的！」

有一次，一個美國女記者走訪愛因斯坦，問道：「依您看，時間和永恆有什麼區別呢？」
愛因斯坦答道：「親愛的女士，如果我有時間給您解釋它們之間的區別的話，那麼，當
你明白的時候，永恆就消失了！」

英國植物學家、作家約翰·希爾（1716—1775年）因為未能被批准加入皇家學會，一
直耿耿於懷。有一次，他從朴茨茅斯給學會寄來一封信，信中他編造了一例神奇的病例：一
名水手從桅桿上摔下來，跌斷了一條腿。醫生用綳帶替他扎牢後，給他用焦油冷浸，效果奇
好，3天內他的腿就恢復如初了。這一案例引起學會認真的討論。誰知不久學會又收到約
翰·希爾的來信，說他上封信上忘了說明那條斷腿是木頭做的。

④ 關於科學的小笑話

一天一個美國人、日本人和一個土著一起洗三溫暖，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說：「這是我們的新科技，只要在手臂里移植一枚晶元，就可以當做 b.b.call 機了。」

過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其它的人，更是驚訝了，日本人得意的說：「這也是我們的最新科技，在手掌里，植入晶元，手掌就可以當手機了。」

土著人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾凈，屁股裡面還夾著半張衛生紙。

美國人和日本人嘲笑著問土著人：「那是什麼？」

土著人靈機一動說：「哦！有個傳真剛傳過來了。」

⑤ 科學笑話一個

有一次，群眾包圍了從德國移居美國的科學家愛因斯坦（1879—1955年）的住宅，要
他用「最簡單的話」解釋清楚他的「相對論」。當時，據說全世界只有幾個高明的科學家看
得懂他關於「相對論」的著作。
愛因斯坦走出住宅，對大家說：「比方這么說——你同你最親的人坐在火爐邊，一個鍾
頭過去了，你覺得好像只過了5分鍾！反過來，你一個人孤孤單單地坐在熱氣逼人的火爐
邊，只過了5分鍾，但你卻像坐了一個小時。——唔，這就是相對論！」

⑥ 科學冷笑話

1.等我有錢了,咱買棒棒糖,買2根,,1根你看著我吃,另1根我吃給你看。2.如果再讓我遇見你，我會把你拉到卧室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，擼起袖子告訴你：看，我的手錶是夜光的！3.煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅就忍著4.看到一網友簡短有力的自我介紹--性別男，愛好女。5.一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的。6.公交車上，差點被擠成照片並不可怕，可怕的是和惡心的男人搞成合影···7.數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:「1、3，你們組成B，潛入字母軍團！」過了一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:「頭領！裝B被發現了！」8.人生的長河裡面，最讓人懷疑自己其實並不存在的時刻，莫過於將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。9.小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬後隨叫隨到，不要掙扎了……10.聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！11.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……12.出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過擦肩而過，那隻狗就巴巴的跟著我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說："理性點！"我當場石化……目送著那一人及一隻理性的狗在夕陽的余暉下離去。13.畢業後第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！14.對不起，你撥打的用戶已結婚。15.其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……16.最近對星座特別熱衷，一天我和閨蜜正津津有味地討論星座。一大叔過來，我抓著他就問：「你什麼座的？」該大叔愣了3秒鍾，喃喃道：「肉做的啊……」17.豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：m的，楊利偉18.杯子臨死前對窗戶說了一句話:「一個破碎的我，怎麼幫助一個破碎的你……」19.有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．俺一脫口就說：6塊的多少錢？老闆劇寒．當時臉暴紅．其實我想問6塊的是幾個。20.那天他跑出去買煙，忽然發現鞋帶鬆了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對zz說「呦，這年頭還有把錢塞鞋裡的！」21.日本料理店，魚生上畢，服務員親切體貼滴說：趁熱吃吧。22.你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，警察走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經盡全力往這兒趕了。23.少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務（植物）是什麼？同桌很認真的答:我就養了棵仙人掌，本來還想養個含羞草的。24.提問：為什麼穿山甲一直在挖地。回答：他在尋找穿山乙。

⑦ 科學笑話 急 急 急 急 ！！！！！！！！！！！！

一群偉大的科學家死後在天堂里抓迷藏。輪到愛斯坦抓人，他數到100睜開眼晴，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓到你了。」牛頓：「不，你沒抓到牛頓。」愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」牛頓說：「你看我腳下是什麼？」愛因斯坦低下頭看到牛頓站在一快長寬都一米的正式方形的地板上，不解。牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓到的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。」
一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。
物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假 櫪榘視形 限長，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。
他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」

⑧ 關於科技得小笑話

1、工程師認為自己的方程與現實很接近。 物理學家認為現實與自己的方程很接近。 數學家根本不在乎。

2、一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。 消防隊長說：「您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。」
消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子里有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：「假設貨棧起火，您怎麼辦？」
數學家回答：「我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。」
消防隊長說：「完全正確！最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦？」 數學家疑惑地思索了半天，終於答道：「我就把貨棧點著。」
消防隊長大叫起來：「什麼？太可怕了！您為什麼要把貨棧點著？」 數學家回答：「這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。」

3、物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊。 「啊，」天文學家說道，「原來蘇格蘭的羊是黑色的。」
「得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說。」物理學家道，「你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的。」
「也不對，」數學家道，「由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的！」

4、一個數學家,生物學家和物理學家坐在露天咖啡座上,悠閑的看著對街商店的人來人往。 首先他們看到兩個人走進商店,過了一會兒發現卻有三個人走出來;三個朋友就他們的專業發表了彼此的看法:
物理學家:這證明了測不準原理。 生物學家:這些人自我繁殖了。
數學家:若現在再有一人進入此商店則裡面將空無一人。

⑨ 科學小笑話

從前有個不認識石灰的人，把它當調味包撒在菜里，吃完飯後喝了點可樂，之後··